កុំខ្លាចការសន្ទនាធម្មតាដែលគួរឱ្យធុញទ្រាន់។ អ្នកនឹងចូលចិត្តវាជាងអ្វីដែលអ្នកគិត

(SeaPRwire) –   ប្រសិនបើអ្នកឈប់នៅជណ្តើរមុខផ្ទះអ្នកជិតខាង ឬទៅព្រឹត្តិការណ៍ភ្ជាប់បណ្តាញ ឬនិយាយសួស្តីមិត្តរួមការងារនៅក្នុងបន្ទប់សម្រាក អ្នកស្ទើរតែប្រាកដជានឹងជជែកតិចតួចគួរឱ្យធុញទ្រាន់—មែនទេ? ជជែកប្រភេទដែលធ្វើឲ្យអ្នកប្រាថ្នាគ្រែមួយលេចចេញពីដី ពីព្រោះអ្នកប្រាកដជានឹងងងុយដេក។ ជជែកប្រភេទដែលអ្នកគួរជៀសវាងគ្រប់មធ្យោបាយ។

កុំប្រញាប់៖ ការស្រាវជ្រាវថ្មីបានបង្ហាញថា ប្រធានបទដែលមនុស្សមានទំនោរបោះបង់ជាជជែកតិចតួច—អាកាសធាតុ ឆ្មារបស់អ្នកជិតខាង ទីផ្សារភាគហ៊ុន—តាមពិតអាចជាគន្លឹះនៃអារម្មណ៍មានទំនាក់ទំនងកាន់តែខ្លាំង។ យោងតាមការស្រាវជ្រាវមួយដែលបោះពុម្ពផ្សាយថ្ងៃទី១៣ ខែមេសា នៅក្នុង Journal of Personality and Social Psychology មនុស្សតែងតែប៉ាន់ប្រមាណទាបជាង កំរិតនៃការរីករាយក្នុងការសន្ទនាលើប្រធានបទ “គួរឱ្យធុញ” តាមពិត។ នៅទូទាំងការពិសោធន៍ចំនួន៩ ជាមួយអ្នកចូលរួមសរុប ១.៨០០នាក់ គម្លាតរវាងការរំពឹងទុកនិងបទពិសោធន៍មានកម្រិតខ្លាំងនិងជាប់លាប់។ ហើយឥទ្ធិពលនេះកើតមាននៅទូទាំងប្រទេសចំនួន៣—សហរដ្ឋអាមេរិក បារាំង និងសិង្ហបុរី—ដែលបង្ហាញថាវាមិនមែនជារឿងចៃដន្យតាមវប្បធម៌ទេ។

“មនុស្សជាច្រើន—រួមទាំងខ្ញុំផងដែរ—ជៀសវាងការជជែកតិចតួច ភ័យខ្លាចព្រឹត្តិការណ៍ភ្ជាប់បណ្តាញ និងសន្មតថាប្រធានបទមួយចំនួននឹងមិនគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍នោះទេ” នេះបើតាមការនិយាយរបស់អ្នកនិពន្ធការស្រាវជ្រាវនាំមុខ Elizabeth Trinh និស្សិតបណ្ឌិតនៅសាលា Ross School of Business នៃសាកលវិទ្យាល័យ Michigan ។ “ប៉ុន្តែយើងវាយតម្លៃខុសអំពីអារម្មណ៍នៃការសន្ទនា”។

ការគណនាខុសនេះមានសារៈសំខាន់។ ការរំពឹងទុកទាំងនេះកំណត់ថាតើយើងនឹងចាប់ផ្តើមការសន្ទនាឬអត់ ហើយជាលទ្ធផល តើយើងខកខានការមានទំនាក់ទំនងញឹកញាប់ប៉ុណ្ណា។

អន្តរកម្មជារឿងសំខាន់—មិនមែនប្រធានបទទេ

នៅក្នុងការពិសោធន៍ អ្នកចូលរួមត្រូវបានប្រាប់ឲ្យនិយាយអំពីប្រធានបទដែលពួកគេបានវាយតម្លៃថាគួរឱ្យធុញ ដូចជាសង្គ្រាមលោកលើកទី១ និងទី២ របបអាហារបួស Pokemon គណិតវិទ្យា ចំណូលចិត្ត ឬទម្លាប់ប្រចាំថ្ងៃ។ បន្ទាប់មកពួកគេត្រូវបានសួរឲ្យព្យាករណ៍ថាតើពួកគេនឹងរីករាយប៉ុណ្ណាជាមួយការសន្ទនាលើប្រធានបទទាំងនេះ។ បន្ទាប់ពីធ្វើការព្យាករណ៍ទាំងនេះ ពួកគេពិតជាបានធ្វើការសន្ទនា—ជាធម្មតាមានរយៈពេលពីរបីនាទី—ហើយបន្ទាប់មកវាយតម្លៃថាតើវាគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍និងរីករាយប៉ុណ្ណាតាមពិត។ អ្នកខ្លះនិយាយជាមួយមនុស្សចម្លែក អ្នកខ្លះទៀតនិយាយជាមួយមិត្តភក្តិ។ អ្នកខ្លះជួបគ្នាដោយផ្ទាល់; អ្នកខ្លះទៀតភ្ជាប់គ្នាតាម Zoom ។

នៅក្នុងការពិសោធន៍មួយ អ្នកចូលរួមពិតជាមិនបាននិយាយទេ—ពួកគេអានឬមើលការសន្ទនាជំនួសវិញ។ ក្នុងករណីទាំងនោះ ការព្យាករណ៍របស់មនុស្សគឺត្រឹមត្រូវ៖ អ្វីដែលមើលទៅគួរឱ្យធុញ តាមពិតវាគឺគួរឱ្យធុញ។ គម្លាតរវាងការរំពឹងទុកនិងបទពិសោធន៍គ្រាន់តែលេចចេញនៅពេលដែលមនុស្សកំពុងចូលរួមយ៉ាងសកម្ម។ និយាយម៉្យាងទៀត វាមិនមែនជាប្រធានបទដែលធ្វើឲ្យការសន្ទនារីករាយទេ—វាគឺជាការធ្វើជាផ្នែកមួយនៃវា។

“យើងភ្ញាក់ផ្អើលបំផុតចំពោះថាតើឥទ្ធិពលនេះខ្លាំងប៉ុណ្ណា” Trinh និយាយ។ “វាកើតឡើងនៅពេលដែលមនុស្សកំពុងនិយាយជាមួយនរណាម្នាក់ដែលយល់ថាប្រធានបទនេះគួរឱ្យធុញ វាកើតឡើងរវាងមិត្តភក្តិ វាកើតឡើងជាមួយមនុស្សចម្លែក វាកើតឡើងតាមអនឡាញនិងដោយផ្ទាល់។ ម្តងហើយម្តងទៀត យើងគិតថាប្រហែលជា នេះ អាចនឹងធ្វើឲ្យឥទ្ធិពលនេះថយចុះ ហើយយើងនៅតែបន្តឃើញលទ្ធផលខ្លាំងបែបនេះ”។

ហេតុអ្វីការសន្មតរបស់យើងអំពីការជជែកតិចតួចគឺខុស

ដូច្នេះតើមានអ្វីនៅពីក្រោយការបែកបាក់នេះ? វាធ្លាក់មកលើអ្វីដែលអ្នកស្រាវជ្រាវហៅថាផ្នែក “ឋិតិវន្ត” និង “ថាមវន្ត” នៃការសន្ទនា។ មុនពេលអ្នកចាប់ផ្តើមនិយាយ អ្នកអាចវាយតម្លៃផ្នែកឋិតិវន្តបានយ៉ាងងាយស្រួល—គឺប្រធានបទ។ ប៉ុន្តែអ្វីដែលពិតជាធ្វើឲ្យការសន្ទនារីករាយគឺផ្នែកថាមវន្ត៖ ការឆ្លើយតបគ្នាទៅវិញទៅមក ការឆ្លើយតបទាន់ពេល អារម្មណ៍នៃការចូលរួម។ ចំណុចសំខាន់គឺអ្នកមិនអាចប៉ាន់ស្មានវាបានទេ រហូតដល់ការសន្ទនាបានចាប់ផ្តើមរួចហើយ។

Trinh និយាយថាអ្វីដែលធ្វើឲ្យនរណាម្នាក់ក្លាយជាអ្នកសន្ទនាល្អមិនមែនជាប្រធានបទដែលគាត់ជ្រើសរើសទេ—វាគឺជារបៀបដែលគាត់ស្តាប់និងឆ្លើយតបយ៉ាងសកម្ម។ “វាកាន់តែពិបាកក្នុងការកោតសរសើរធាតុថាមវន្តដែលលាតត្រដាងក្នុងពេលជាក់ស្តែង” នាងនិយាយ។ “ប៉ុន្តែនោះប្រហែលជាកន្លែងដែលការរីករាយភាគច្រើនមកពីវា”។

Gillian Sandstrom អ្នកចិត្តវិទ្យានៅសាកលវិទ្យាល័យ Sussex ក្នុងចក្រភពអង់គ្លេស ដែលសិក្សាអំពីទំនាក់ទំនងសង្គម និងមិនបានចូលរួមក្នុងការស្រាវជ្រាវនេះ និយាយថាលទ្ធផលនេះសមនឹងគំរូទូលំទូលាយនៅក្នុងផ្នែកស្រាវជ្រាវនេះ។ យើងមានទំនោរជាប់គាំងក្នុងគំនិតរបស់យើងមុនអន្តរកម្មសង្គម ផ្តោតអារម្មណ៍លើថាតើយើងកំពុងនិយាយរឿងត្រឹមត្រូវឬជ្រើសរើសប្រធានបទត្រឹមត្រូវ—នៅពេលដែលទំនាក់ទំនងខ្លួនឯងគឺជារឿងដែលសំខាន់។ 

“មានការស្រាវជ្រាវជាច្រើនបង្ហាញថា ទោះបីជាយើងគិតថាយើងលើសកម្រិតមធ្យមលើគ្រប់រឿងស្ទើរតែទាំងអស់ក៏ដោយ នៅពេលនិយាយអំពីការជជែកធម្មតាជាមួយនរណាម្នាក់ វាដូចជារឿងតែមួយគត់ដែលយើងគិតថាយើងក្រោមកម្រិតមធ្យម” នេះបើតាមការនិយាយរបស់ Sandstrom អ្នកនិពន្ធ Once Upon a Stranger: The Science of How “Small” Talk Can Add Up to a Big Life ។ “ហើយខ្ញុំគិតថាវាដោយសារតែភាពជាកម្មសិទ្ធិមានសារៈសំខាន់ខ្លាំងណាស់ចំពោះយើង។ វាមានហានិភ័យខ្ពស់។ ដូច្នេះការភ័យខ្លាចថាយើងប្រហែលជាមិនអាចបង្កើតទំនាក់ទំនងបានគ្រាន់តែគ្រប់គ្រងយើង”។

Sandstrom និយាយថាមូលហេតុមួយដែលមនុស្សពិបាកជាមួយការជជែកតិចតួចគឺថាពួកគេដាក់សម្ពាធខ្លាំងពេកលើខ្លួនឯងដើម្បីគិតរកអ្វីគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍និយាយ។ តាមពិត ការសន្ទនាមិនពឹងផ្អែកលើការមានប្រធានបទល្អទេ—ទំនាក់ទំនងខ្លួនឯងគឺជារឿងដែលសំខាន់។ “មានការស្អប់ច្រើនណាស់ចំពោះការជជែកតិចតួច” នាងនិយាយ។ “យើងគ្រាន់តែគិតថាការជជែកតិចតួចស្មើនឹងការគួរឱ្យធុញ។ ប៉ុន្តែការស្រាវជ្រាវនេះបដិសេធរឿងនេះជាមូលដ្ឋាន”។

អ្វីដែលនេះមានន័យចំពោះជីវិតប្រចាំថ្ងៃរបស់អ្នក

ផលប៉ះពាល់ជាក់ស្តែងគឺច្បាស់លាស់ ទោះបីជាមិនស្រួលបន្តិចក៏ដោយ៖ យើងប្រហែលជាកំពុងជៀសវាងការសន្ទនាដែលយើងពិតជានឹងរីករាយ។ រាល់ពេលដែលយើងបោះបង់អន្តរកម្មមួយដោយសារតែយើងភ័យថាវានឹងឆ្គាំឆ្គងឬគួរឱ្យធុញ យើងកំពុងបាត់បង់ឱកាសសំខាន់មួយ។ “យើងអាចដកហូតខ្លួនយើងដោយមិនចាំបាច់នូវពេលវេលាតិចតួចនៃការតភ្ជាប់ដែលនឹងធ្វើឲ្យអារម្មណ៍របស់យើងប្រសើរឡើង និងអារម្មណ៍នៃភាពជាកម្មសិទ្ធិ និងកាត់បន្ថយភាពឯកោ” Trinh និយាយ។

សម្រាប់មនុស្សដែលចង់យកលទ្ធផលនេះទៅអនុវត្ត Trinh ស្នើឲ្យចាប់ផ្តើមជាមួយអ្វីដែលសាមញ្ញ៖ ចូលរួមនិងយកចិត្តទុកដាក់។ វាងាយស្រួលក្នុងការចាត់ទុកការសន្ទនាជារឿងដែលត្រូវឆ្លងកាត់ ឬក្នុងករណីការហៅតាមវីដេអូ ធ្វើការច្រើនយ៉ាងក្នុងពេលតែមួយ។ ប៉ុ